经理经常与办公室的属下聊天。一天，他很自得地说：“在这些办公室里，只有我是头。”
职员们知道他很怕老婆，于是装出很恭顺的样子，说：“是啊是啊，可不知道在家中您算不算头？”
“当然当然。”
“那您的夫人算什么呢？”
经理憋了半天，才说：“她是脖子。”
大家很奇怪：“怎么算脖子？”
经理说：“头要想转一转，必须先征得脖子的批准。”
一位女士和一位足球教练结婚快40年了，她深知球赛对丈夫来说总是头等重要的事。有一天她特别沮丧，脱口而说：“弗郎克，你呀，宁可误了我的葬礼，也要去看球赛！”
丈夫非常心平气和，答道：“罗伯塔，到底是什么使你想到，我会把你的葬礼安排在有球赛的日子呢？”
菲力普和妻子吵架。妻子一气之下便带着她平时喜爱的宠物———一只德国大狼狗离家出走了。
几天过去，妻子仍不见回来。菲力普急匆匆跑到警察局，问：“你们能找到我妻子吗？她失踪好几天了。”
“您妻子有什么明显特征吗？”
“没有。但她带的一只狗容易辨认。”
“什么样的狗？”警察又问。
“是纯黄色的，重48磅。一只耳朵缺了一块，屁股上有一个小疤痕。眼睛乌亮乌亮的，前面一只腿也有些跛。”
警察回答道：“好，我们一定尽力帮你找到这只‘狗’”。
酒吧中喝酒的两个男士，其中一位瞥见酒吧另一角落也坐着两位女士。
“快走吧！我看见我太太和情妇正坐在那边的角落上。”这位男士突然脸色苍白、紧张低声对他的同伴道。
第二位男士顺着第一位男士的方向望过去，脸色也马上变了。
“奇怪！怎么我的太太跟情妇也在那里？”
他俯下身去吻她，没想到，她却又一次伸出手来一下子搂住了他的脖子。
“别走，亨利，”她忘情地请求道，“请别走。”
“亲爱的，”男的说，“再不走就来不及了。”
女的把男的搂得更紧了，她娇嗔地问道：“那好，我问你：你爱我有多久了？”
“三个小时了，”男的挣脱出来说，“这会儿我的脖子可真是他妈的有点酸了。”
当选
政治家在大选后对妻子说：
“祝贺我吧，亲爱的，我当选了。”
“你不是骗人吧？”
“不，亲爱的，现在已经用不着骗人了！”
一位妇人请人来家修电视机，电视机刚修好，她听到丈夫回家开门的声音，便急忙对修电视的说：“很对不起，我丈夫回来了，他最爱吃醋，你最好先藏起来，然后趁他不注意的时候溜掉。”修电视的不得已只好藏到放电视机的桌子下面。
丈夫进家后，一屁股坐在椅子上看起电视来。电视正转播足球赛。丈夫看得津津有味，而藏在桌子下面那个修电视的却又闷又热。终于，他从桌子下面钻了出来，从夫妻俩面前走过，打开门扬长而去。丈夫看着这个人走出去，大惑不解地看看电视机，再看看他妻子说：“亲爱的，我怎么没看见裁判什么时候把这家伙给罚下场了，你看见了吗？”
一对恋人谈论着结婚的事。女的坚持说，婚后要拥有一辆新型的鹿牌小轿车；男的表示，经济能力不许可。不过他提出折衷的方法说：“亲爱的，你可喜欢乘坐一种比鹿牌小轿车的马力大得多，另有司机驾驶的汽车？”
女的连忙说：“那很好！”
男的高兴极了：“一言为定，我们婚后乘公共汽车。”
教堂里举行结婚仪式。一小孩问爸爸：“为什么新郎和新娘要手牵手？”
“嗯，这是一种习惯。正如两个拳击手在开战前要握握手一样。”爸爸答。
水手在海上航行了两年，休假回家，见到他妻子正在照顾一个初生的婴儿。
“谁干的好事？”他问：“是不是我的朋友麦克？”
“不是。”他妻子回答。
“那是不是我的朋友鲍伯？”
他妻子摇摇头。
“比尔！”他大叫“一定是比尔？”
“你的朋友，你的朋友，”他的妻子不耐烦地回答：“都是你的朋友，你以为我就没有朋友吗？”
一个年轻的先生说：“有一天，我下班回家，太太想去看电影，可是我累得要命，我就对她说：‘我做了一天的工作，辛苦赚钱，好不容易回到家来，希望舒服轻松一下。我不想出去！’……”
另一个结婚多年的丈夫懒洋洋地看了他一眼，说：“结果，那场电影精彩不？”
“听说你丈夫对跳伞很有兴趣。”
“是呀！”
“可是好可怕哟！如果拉那条线，而那线却怎么也拉不开的话……”
“不是有一个预备伞吗？”
“如果那个也打不开，怎么办呢？”
“老实说，我也准备了一个丈夫。”
年轻女儿要搬到外面住，费了半天唇舌，总算获得她父母的准许，但得有一个条件，就是不可以让男人到她房中，因为这样会使妈妈担心。
三天后，女儿在电话中报告她的生活。
“你没有让男孩到你房中吧？”她妈妈紧张地问。
“没有，妈妈，一次也没有。每一次总是我到他的房中，只让他妈妈担心。”
一名好莱坞的导演对一场表演甚不满意，立刻破口大骂，责骂全体演员缺乏演戏能力。他由于过于激动，一时口不择言，甚至责骂他们道德沦落。
女主角一听到这话，立刻傲然离去。
翌日，她返回影棚，将一纸文件掷向导演的鼻子。
“医院的证明，证明我是处女。”她嘲讽地说道。
“不过，没有用的。”导演说，“日期是昨天的！”
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